Diário de Bridget Jones

Sim, posso dizer que recomendo.
Que vale a pena gastar 5 euros (para quem não tem cartão jovem) num filme como este. Uma comédia romântica levezinha ao estilo inglês. Londres a chover, a nevar e com um solzinho de vez em quando.
Uns quantos gags engraçados, imprevisíveis lá para o fim. Um final já esperado.
História: Uma mulher neuro-histérica, bem depressiva e com falta de auto-estima, precisando de alguém que a faça subir o ego e que a leve ao céu com "mimos" e presentinhos. Hugh Grant num papel dum completo metrossexual, bem rapadinho de barba feita e cheia de falinhas mansas. Renée Zellweger (Bridget Jones) uma inglesa disfuncional, gordinha , muito atrapalhada. Pessoalmente não era capaz de a suportar, é muito negativa e pessimista, manda-se muito abaixo, não há paciência! Colin Firth, um chato advogado consegue aturar Bridget levando- a ao altar. Ponto final. Sai-se do filme na mesma que se entrou.
(Valeu a companhia).

Uma pesquisa parva

Ora pois é...uma pesquisa começada em Genética de Procariotas (Bactérias) vai culminar num site muito interessante.

http://www.streetgangs.com/homies

Não me perguntem como... mas repito: há gente para tudo!

LC TV

"O meu dia até estava a correr bem e tal" até que por uma descoordenação dos meus dedos ponho no "00" (zero zero) do meu telecomando e não é que o meu dia fica preenchido. Passo sem exagero 6 minutos a rir.
Meus caros amigos, conhecidos e outros: Vi a Lili Caneças a vender jóias. Colares, anéis, broches, gargantilhas e afins. Foi a experiência mais gratificante da minha vida depois de ver a minha vizinha velha de 89 anos na janela de roupa interior, com rolos na cabeça. Lili Caneças argumentava, contra-argumentava, e fazia pausas dramáticas no seu discurso de vendedora. Fazia-se zooms rápidos nas jóias e na cara de senhora. Ficava uma grande plano do seu usado pescoço com uma gargantilha. Ora mostrava anéis nos dedos ora se ria e fazia ares de "glamour" novo rico. E eu, rindo muito imaginava aquela senhora levando com uns balões de tinta azul e balões com urina na cara com muita força ou mesmo uns jactos de mangueira no cabelo e no nariz. Bem, o desconcerto total bem ao jeito de Monty Pynton.

Televisão por um idoso.

Sou velho idoso reformado casado, tenho 71 anos e trabalhei como contínuo numa escola. Moro com a minha mulher e dois gatos em Campo de Ourique.

Acordo cedo e como um queque; vou para a casa de banho. Vou para o sofá . Durante a semana posso ver na televisão programas giros e divertidos com outros idosos da minha geração a assistir na plateia e muitas palminhas batidas no meio (SIC 10 Horas, Bom Dia Portugal, Praça da Alegria, Você na TVI). Vejo muitos rabinhos de meninas mais novas a cantar música popular portuguesa num tom brejeiro.
Como qualquer coisa depois de discutir com a minha senhora ( queria carapaus fritos e não sardinhas fritas). Vou para a casa de banho. Ponho nas notícias da TVI , pois são mais entendíveis que os outros canais generalistas. Fazem-me lembrar os meus tempos de miúdo quando passam a história da menina Suzana de Carrazeda de Ansiães que nunca viu o mar e que é a única aluna da sua escola sem aquecedor. Olho para a SIC e vejo a imagem de um cão alemão a salvar miúdos nas escolas, mas como é em alemão mudo para o Prédio do Vasco na TVI e solto umas boas gargalhadas. Levanto-me e vou á casa de banho.
Ao lanche o meu filho João telefona-me a perguntar se quero ir ver o meu Benfica-Rui Ave ao estádio e eu mando-o á merda.
Sento-me outra vez a ver televisão, olho para o "Às 2 por 3" e ponho-me a par das novidades da "Quinta". Rodo o comando para o "Portugal no Coração" e topo o rabinho da loirinha. Gosto muito do Padre Borga. Vou á casa de banho. Tento mandar uma mensagem escrita para o rodapé do programa, a fim dos meus sobrinhos no Canadá verem, mas acabo por desistir. Não percebo nada. Consigo convencer a minha senhora a mudar para o Preço Certo em Euros durante 20 minutos enquanto ela vê as 5 novelas brasileiras e portuguesas.
Ah! Finalmente... os "Morangos com Açúcar", posso ver corpos jovens e meninas bonitas a rirem. A minha senhora gosta do enredo e eu ...também!
Janto uns bifinhos com arrozinho fritinho e uma saladinha bem temperadinha.
O Jornal da Noite é passado a dormir e a ler a "Bola". Vou á casa de banho outra vez.
Estou com sono. Levanto-me do meu cadeirão, dou um beijinho na "Cagufas" e uma festinha na minha senhora e vou para cama depois de ir fazer uma mijinha. Fecho a luz e ressono de imediato.

Inútil

Estou com sono, vou-me deitar.
A cama espera-me
Está lá como sempre
Parada
Na sua perfeita horizontal
Descansada.

Rufoooooooo..............................Pratos!

Propósito final

Tenho desde há algum tempo magicado uma teoria, o que para quem me conheçe pessoalmente não será de espantar, pois estas pseudo-teorias aparecem com muita frequência nesta minha pequena cabeça com pêlos.
Ora pois então tenho verificado que todos estamos neste planeta por uma simples e única razão: para nos REPRODUZIR. Disseminarmos a nossa semente, os nossos gâmetas, todo o nosso material genético em outras pessoas do sexo oposto. Conseguirmos isso é o nosso único propósito e último destino.
Numa derradeira competição com os nossos semelhantes do sexo masculino teremos de captar a atenção toda das mulheres (fêmeas) e elas, só elas, têm a capacidade de escolher entre mim e alguém que esteja em competição por ela. Para triunfar sobre os meus semelhantes adversários tenho de fazer de tudo para me destacar: estudar mais, ser mais bem educado, vestir-me bem, não cheirar mal da boca,ter estilo na roupa, ter o pénis mais grosso e grande - os desafortunados que não têm estão em desvantagem no desempenho sexual, digam o que disserem - estar a par das notícias, ter interesses diversos (compras, desbafos femininos, sapatos, perfumes, cinema reles e romântico), não ter muitos pêlos nas costas, ter a barba bem feita e os músculos mais bem definidos e ter sempre uma conversa muito interessante e cheia de humor que as faça rir muito. Assim, numa competição muito acesa de 80 anos (esperança média de vida) o macho tem de estar sempre pronto para espalhar a sua semente a gerações futuras, procurando alimento, abrigo e cuidar dos filhos. Á mulher resta esperar ser abrigo de um filho (fruto da união genética), que por sorte será igual ao pai. E assim inicia-se um ciclo novo. É a vida!

O verdadeiro cérebro

A última vez que o senti contraía-se e relaxava num ritmo aproximado de 100 batidas por segundo, bombeando cerca de 5 litros de sangue por minuto e pesando cerca de 300 gramas, é pequeno. Não está no cérebro, não está.


Será que alguém me pode dizer onde ele está? Não tem rumo, está solto.

Para que serve a Internet

Liguei o computador, esperei um bocado ;

Abri o Internet Explorer no Google pois tinha que fazer uma pesquisa sobre nomes em latim de animais ;

Introduzi Equus (nome latim para cavalo) ;

De entre 750.000 resultados o sexto resultado foi :

http://www.equuseroticus.com/equus.htm

E o meu dia ficou luminoso, toda a minha essência como pessoa teve um objectivo, realizar esta minha fantasia.

Ai, ai...realmente existe pessoas para tudo, MESMO TUDO! Site a ver,sff se se querem rir de "bandeiras despregadas". Risos.

Regulamento

Se não estou em erro, o filme a "Paixão de Cristo" de Mel Gibson não poderá ser nomeado para Óscar de Melhor Filme, está em aramaico. Este prémio apenas destingue os filmes falados em Inglês, portanto se alguém teve a coragem de pensar que poderia sequer vir a ser nomeado para tal galardão tire o cavalo da pluviosidade, pois apenas poderá ser para melhor filme estrangeiro. O que não deixa de ser curioso.

Pequeno delírio

Quando as palavras

buscarem o amparo

do teu secreto canto

serás ainda

o único pastor

do meu silêncio.

A lareira acesa finalmente. O livro aberto numa página cheia, os óculos em cima. 11º graus lá fora e 3 camisolas postas, ar expelido de vapor. Estudar até tarde e levantar cedo. Madrugar a pensar no Verão, nas ondas, na praia, naquele solzinho que pode bater bem de chapa e até muito tarde. Ai, ai... usar uma t-shirt e um fato de banho...

Cavalos

Não fui há Feira do Cavalo. Relato do mesmo dia de milhares de pessoas que de certeza foram:

Chovia, fazia muita lama. Muito cheiro a couro, muita castanha, muito vinho carrascão e cerveja. A gama de cores autorizadas na multidão eram apenas o castanho claro, castanho escuro,beje,verde escuro (ou cor de caça),verde claro, preto acinzentado, preto. Muito cheiro a cavalo, muita menina impressionada com cavalos (é a oportunidade anual de verem um, o resto do ano ficam em cidades), muitos forcados das zonas de Santarém, Moita, Chamusca, Salvaterra de Magos, Cartaxo, Caldas da Rainha, Évora, Beja, Lisboa. Estes confundem-se com praticantes do nobre desporto inglês, o rubgy. Estes dois últimos estão sempre com muito alcóol e montes de casacos verdes e sapatos mocassins. Usam jean curtos e arqueam as pernas ligeiramente. Cabelo estilo capacete. Dois apelidos no último nome.
As senhoras vão dos 14 até aos 73 anos de idade. 47% delas nunca gostou muito de estar na Feira, e só vão porque "está lá toda a gente" (frase de integração: VAIS HÁ GOLEGÃ ESTE FIM DE SEMANA????). Sempre impecavelmente trajadas e com algum frio (usam echarpes e cachecóis de marca). Guiam carros feitos há menos de 3 anos.
A par de haver desfiles de cavalos nas mais diferentes categorias, estilos e amostras de artesanato local e regional, dançava-se e ingeria-se grandes quantidades de etanol num claro conflito de integração e insegurança, e ao mesmo tempo para aquecer do frio. A festa dura até ás tantas até ao romper do dia. Dorme-se até muito tarde.
De certeza que foi qualquer coisa assim, o que me deixa mais descansado é que em todo o mundo uma festa típica é assim.

Esclarecimento

Ora então é o seguinte: nas minhas constantes observações tenho reparado que por diversas vezes certas e determinadas pessoas abusam do mau portugues falado. Não está correcto,dizem voçês. Deve-se falar bem e com gosto. Nesta oportunidade que me dão resolvo dizer o seguinte: a expressão"É ASSIM" usada no início duma frase para introduzir qualquer assunto ou tema, nunca deve ser usada nesta posição ! Isto é, esta mesmíssima expressão utilizada quer por orgãos de comunicação social quer por raparigas em escolas secundárias do interior algarvio DEVE ser sempre colocada no fim duma frase , em jeito conclusivo.

Exemplo:

As cenouras são plantadas no fim de cada Primavera,É ASSIM. (correcto)
É ASSIM, as cenouras são plantadas no fim de cada Primavera. (errado)

A segunda frase está errada.

No proximo capítulo a editar estudaremos o impacto geo-político do acto eleitoral do Cazaquistão.

Quem procura sempre alcança

Mesmo para quem não faz nada na vida de útil.

www.grupovenus.com

Tem cartas astrais e astrológicas (um pequeno auto-conhecimento para quem anda perdido) em espanhol. Se fosse em Suomi era mais á frente, mas não é. Pena

OBRIGADO

Ena, o blog teve 133 visitas desde há 15 dias, fico contente que alguém se preocupe em vir aqui .
Prometerei fazer melhor por voçês.

GÉMEOS

Mulher Palestiniana baptiza seus filhos gémeos com os nomes de Yasser e Arafat.

"O homem era um mártir político"

As pessoas não se enxergam realmente, o gajo era um facínora assassínio. Porque será que as pessoas quando morrem são sempre uns santos e elevados a um plano de salvadores?

Nada a ver: soube por fonte insegura que a Amália era fufa, não fazia ideia.

Travessa da Infância

Quietos fazemos as grandes viagens

tu sabes

só a alma convive com as paragens

estranhas

lembro-me de uma janela

na Travessa da Infância

onde seguindo o rumor dos autocarros

olhei pela primeira vez

o mundo

não sei se poderás advinhar

a secreta glória que senti

por esses dias

só mais tarde descobri que

o último apeadeiro de todos

os autocarros

era ainda antes

do mundo

mas isso foi

muito depois

repito.

Os dias contados de José Tolentino Mendonça.

É tão giro.

Acho que já posso dizer quem sou de verdade

Penso que o pequeno anonimato nesta grande comunidade não faz qualquer sentido, aqui vai:

Sou Duarte, tenho 20 anos e estudo Biologia no 1º ano na Fac. Ciências da Universidade de Lisboa. Amo rir com uma piada inteligente. Adorava seguir Genética e descubrir a "puta" da cura para o cancro (soube há 4 semanas que o irmão do meu pai está com um cancro nos testículos, e sofre horrores). Revolta-me a inércia nas pessoas e a estupidez humana. Adoro ler e gosto muito de "nonsense", faz sentido humorísticamente. Faço esgrima de alta competição há uma porrada de tempo. Sinto-me a escrever para os classificados do Correio da Manhã. Quero uma mulher inteligente e culta, de preferência com uma "boa linha de maxilar" e que goste de usar gola alta de malha no Inverno. Vou ter 3 filhos amorosos. Não quero viver em Portugal pois se posso viver num sítio mais bem educado porque não faze-lo se tiver oportunidade?

Não sejam tímidos, digam quem são de verdade, não se metam com merdas...

Facto observável

Expliquem-me uma coisa que me intriga há um bom bocado. Penso e penso e penso mais um bocadinho e nada... não chego a lado nenhum! Já estou nesta dúvida existencial que se tornou pornograficamente ordinária e bizarra: PORQUE É QUE OS HOMENS TÊM MAMILOS? É que não faz sentido algum.
Nunca alimentámos bebés, não segregamos leite, não damos de mamar, nem nunca daremos em toda a nossa história evolutiva como hominídeos ( primatas que somos, na mesma linha de raciocínio os ditos "macacos machos" também nunca teriam mamilos) . Só pode ser por uma boa razão : para nos excitarmos sexualmente, aqueles que têm mamilos mais excitáveis reproduzem-se mais (selecção natural) portanto passam os seus genes a gerações seguintes - teoria da evolução do GRANDE DARWIN. Uma conclusão se pode tirar disto, que se sempre tivémos mamilos foi por uma boa razão, para serem excitados. E disse!

Livros infantis

Um mítico seriado de livros infantis ( alguns em brasileiro)


A Ratinha vaidosa.
João sem medo.
Anita perdeu o cão .
Anita na bicicleta .
Anita no campo .
Anita e os Amigos na Cozinha
Anita na visita de estudo.
Anita no Zoo .
Anita e o pardal.
Anita no parque.
Anita no novo jardim.
Gil Moniz e a ponta do nariz.
O menino aventureiro .
A Bela Micaela e o Monstro da Pata Amarela.
Ali Babá e os 40 ladrões .
João Ratão.
O Macaco do rabo cortado.
Aladino.
Barba azul.
A Gata Borralheira.
O Pequeno Polegar.
A Branca de Neve e os 7 Anões.
Os Três Porquinhos.


Uma versão hardcore de Anita (escrito por GILBERT DELAHAYE & MARCEL MARLIER) a editar brevemente :

Anita no gueto.
Anita no ginecologista.
Anita na quimioterapia.
Anita é apanhada a masturbar-se pelos pais enquanto via a Malhação na SIC.
Anita e Branca de Neve brincam na lama.
Anita na prisão por posse de narcóticos e tráfico de armas.
Enterro de Anita.

BARBIE is a bitch

"BARBIE dumped Ken for an Australian boy-toy named Blaine" -

Jornal noticioso avança com a notícia. woooohh!

Empresários da MATTEL esperam perder 6 bilioes de dolares. Mas BARBIE ja fez uma declaração de imprensa e diz que Ken não fazia a ponta dum corno quando estava com ela, e que há já alguns anos que pensava em divorciar-se, tendo falado com alguns advogados há coisa de 7 anos. Convém lembrar que BARBIE fez 40 anos há pouco tempo e ultrapassa uma grave crise existencial. Tem cancro da mama e já não pode ter filhos pois retirou o útero há 2 anos numa clinica americana de renome.

O novo namorado de BARBIE é um verdadeiro asno e gosta muito de sexo oral. Sempre teve um fetiche por "MILFS" (BARBIE tem mais de 40 anos e é loira- para mais informações consultar motor de busca ) . Faz surf desde os 7 anos e vive disso. Faz depilação completa. Usa daquelas cuecas justinhas de anúncio, assumindo-se completamente metrossexual.

Barbie espera que esta nova relação dure e já conta com o apoio do Action Man (seu antigo amante). para mais informações consultar a DGV (Direcção Geral de Aviação).

Governo diz que vai taxar entrada nas cidades

Hora: qualquer uma.
Local: qualquer um.
Desperdício: de espaço e energia sub-aproveitada.

Refiro-me à utilização do carro por apenas uma pessoa, 1 tonelada de material, 4 bancos disponíveis, conversa ocasional para uma potencial amizade. Basta ver num qualquer veiculo motor com quatro rodas, é muito espaço para uma só cara ensonada e filas imensas nas paragens de autocarros. Tenham a lata de pedir: olhe, desculpe para onde vai? E que eu também vou para aí... dava-me boleia? É que eu acho que é um desperdício de espaço e de energia, e aliás não faz bem nem a si, nem ao planeta!

Senhor Importante

Era uma vez um Senhor Importante. Rico e afamado em toda a cidade, tinha contactos em todo o lado, conhecia toda a gente.

Um dia ao passear-se pela rua, pavoneando-se e vangloriando-se deparou-se com uma situação chata: começou a chover! E não era pouco, um dilúvio parecia estar a acontecer... pessoas arrastadas pelas chuvas, ventos fortes, o rio subia a estrada. Imaginem: o José Castelo Branco dizia que gostava de mulheres. O Santana Lopes no Governo, bem uma desgraça... O Senhor Importante na sua, dentro duma gruta com muito frio (uma gruta numa cidade) . Os dias passavam e passavam e o Senhor Importante ficava com muita fome e sede, e precisava de tomar a sua insulina , pois era diabético avançado. E a insulina só durava para mais 3 dias. De dentro da gruta fazia frio de noite e um calor abrasador de dia, portanto a única vez k o Senhor Importante podia estar dentro da gruta era no lusco-fusco (antes do põr do sol). As chuvas continuavam há dias sem fim, mortos e mais corpos eram levados pelas cheias.

No fim do 3º dia, o Senhor Importante TINHA de arranjar mais insulina, senão morreria de dentro em breve. Saiu de madrugada bem cedinho, antes do sol bater de chapa há procura de uma farmácia 24 horas aberta. Horas e horas passavam e o Senhor Importante chamava por atenção, e farmácia aberta 24 horas nem vê-la...
Por fim, ao chegar há alta da cidade, em k o nível de água chovida não chegava lá foi encontrar uma farmácia. O Senhor Importante entrou e pediu uma dose de insulina, mas o farmaceutico não lha deu. Dizia k precisava de receita médica. O Senhor Importante morreu.

Moral da ESTÓRIA : não comas tanto açúcar, pois podes ficar diabético como o Senhor Importante.

Inutilidade

Alguém conhece uma Mafalda que não tenha bochechas?

Uma Bárbara que não seja podre?

Ou uma Amália que não vos lembre inegavelmente a "AMÁLIA"?

Depois de ler o "Código de da Vinci"

Um Verão recheado de pausa literária, nunca mais meti aqui os pés.

Como um brinquedo que se esgotou nos primeiros meses e se estragou imediatamente... ai, doce meninice!

Estranhamnte tenho tido muito tempo: tempo pa mim, tempo para os outros, tempo pa dar, tempo pa comprar, talvez possa vender TEMPO. É favor contactar os serviços administrativos para mais informações, telefone 210001001 ou fax 210001002.